Скрывают авы наши лица Чтоб
Скрывают авы наши лица
Чтоб нам реальным, безвыгодный спалиться
Пословицы и поговорки научным языком,
Каждая пословица или поговорка это не просто красное словцо, а очень ценное жизненное наблюдение, которое передавалось из уст в уста сотни лет, менялось и обрастало новыми смыслами.
Разве может ли такая серьезная и ценная вещь открыться каждому во всей своей смысловой полноте? Нет и еще раз нет!
Пользователи социальных сетей с радостью исправляют эту несправедливость, переписывая пословицы и поговорки заковыристым научным языком. Теперь без докторской степени или без «определенного количества жидкости, получаемой путем многократной перегонки забродившей смеси, доведенной до нужной кондиции» не разобраться. Но мы попробуем!
«Расстояние от начала лесного массива до его условного центра прямо пропорционально некоторому количеству ликвидной древесины без указания класса товарности» (Чем дальше в лес, тем больше дров);
«Теолого-мистический постулат о том, что малая социальная ячейка, состоящая из двух разнополых особей, право совместного проживания которых узаконено государством, трансформируется в неклассифицированное научными методами существо, обитающее в подземной полости» (Муж и жена – одна сатана);
«Деструктивное воздействие импактного характера наносит максимальный урон прямо пропорционально точности попадания» (Не в бровь, а в глаз);
«Бинарный характер высказываний индивидуума женского пола, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
«У семи пожилых специалистов по воспитанию детей младшего дошкольного возраста ребенок является инвалидом по зрению» (У семи нянек дитя без глаза);
«Проблема транспортировки жидкостей в емкости с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
«Употребление форм сослагательного наклонения ведет к микозным заражениям некоторых органов речи» (Если бы да кабы, то во рту росли б грибы);
«Головной убор, не подходящий индивидууму ни по каким параметрам» (Не по Сеньке шапка)
«Результат целенаправленного педагогического процесса организации и стимулирования активной учебно-познавательной деятельности умственно обделенного человека, чье поведение в обществе определяется как неподобающее, будет примерно равен результату попыток принимать необходимые меры к выздоровлению человека, чье состояние характеризуется полной остановкой биологических и физиологических процессов жизнедеятельности» (Дурака учить, что мертвого лечить);
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
«На принадлежащий другим круглый свадебный хлеб отверстие для приема пищи и дыхания широко не размыкай» (На чужой каравай рот не разевай);
«Проблемы повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
«Уведомляем Вас, пожилая женщина, о наступлении 26 ноября» (Вот тебе, бабушка и Юрьев день);
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
«Головной убор экспроприирующего чужое добро подвержен экзотермической реакции» (На воре и шапка горит);
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
«Отсутствие прогресса или регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают);
«Не во вторичном половом признаке, обусловленном наличием тестостерона, сосредоточены достойные уважения и гордости моральные качества человека — вторичный половой признак и у жвачного парнокопытного животного семейства полорогих имеет место быть» (Не в бороде честь — борода и у козла есть).
Сейчас состоялось интересное женское общение
Сейчас состоялось интересное женское общение, после которого у меня, наверное, переоценка ценностей. Очередная. Это когда «с понедельника точно в спортзал, на этот раз точно-точно, а не как всегда». Я ленивый человек. А ещё я косметолог. С кучей бумажек, дипломов и сертификатов.
И мне вот сейчас зачитали список того, что надо делать с мордой лица. Зачитывающая список сторона в праве его зачитывать, ибо выглядит хорошо без всяких уколов. Я даже озвучить не смогу, что куда и в какой последовательности надо мазать, что с утра и что вечером, тем более не упомню марок чудодейственных кремиков. Теоретически — это как со спортзалом. Ваще нет ничего невозможного, даже учитывая брендовые кремики. Я ж косметолог и не слепая, я могу подобрать что-то идентичное по составу и даже смешать сама. Но это ж надо мазать!!! Каждый грёбаный день! (Закурила). И быть хорошей девочкой.
Я с трудом представляю, как вползаю синяя после концерта и начинаю всё это уходовое мракобесие. Сначала удаляем макияж/то, что от него осталось, молочком. Затем умываемся и совсем не дегтярным мылом, а специальной умывалкой. А потом это вот под глаза, это на шею, это на жопу… Утром её нашли спящей стоя перед зеркалом. Утром! УТРОМ, сука, это важно!!!
Ты, ковыряя одновременно в носу и глазах, ногой выключая будильник, а второй ногой чайник, прёшься в машину. Но, стоп!!! Специальной сывороткой надо… а потом это на лоб, под глаза патчи с пользой, а вот это вот сюда, а вон то вон туда… Господь видит, что я с утра даже дегтярным мылом могу пренебречь, вы ваще чистили зубы сидя за рулём? Днём и ваще никогда морду руками не трогать! Это табу. Шмабу!!!
Погладил кота, зашнуровал ботинки, вызвал лифт, а там зеркало, а в нём ПРЫЩ!!! А на прыще вчерашний макияж/то, что от него осталось. С 1 по 4 этаж давим прыщ обеими руками, садимся за руль и аккуратно и вдумчиво скатываем катышки из остатков макияжа на лбу. Материмся. Додавливаем прыщ, ну а чо он?
Понимаете о чем я? О том, как красиво стареть, да? Дооооооо!!!
Красиво постареть можно, если ты родилась красивой. В остальных случаях я подожду, когда всё повиснет и съежопится, а потом сделаю подтяжку всей бабки.
Но если вы не ленивое говно… Блин, как???
Вот вам таблетка, эта половина от головы, а эта — от жопы. Смотрите, не перепутайте!
Пойду чонить чемнить намажу. Всё ж яженщина, а значит…
Вика Самсонова
Сначала они не улыбаются. Потом…
Сначала они не улыбаются. Потом не переворачиваются. Никак не хотят садиться, отращивать зубы, ползти и, в конце концов, идти. На самом деле, конечно, они всё это могли бы: три невролога, два педиатра, пять или восемь исследований подтверждают, что они достаточно развиты.
Просто они издеваются.
Просто они издеваются.
Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок. Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»
Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой. Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи — да-да, они просто издеваются.
Ещё они болеют. У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!
Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу — диким животным.
Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»
Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:
— Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?
— Да я и сам их не часто вижу.
И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи — Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, — они тоже издеваются.
Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?! Они давно улыбаются, удивительно обаятельно — в ответ на «Что, правда, ничего не задали?» Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано — да, никак не даётся пока. Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором. Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют — котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду. Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.
О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах. Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.
Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы — Чуйковский.
Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь — потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками. Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.
Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне. Они бесконечно рассказывают несмешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»
Они стесняются читать стихи вслух перед учителем, но совершенно не робеют на том же уроке во весь голос признаться в любви противной блондинке со второй парты. Неврологов и логопедов давно сменили русички и математички: дети по-прежнему делают всё, чтобы кто-нибудь отчитал родителей. Верх издевательства — замечание от учительницы по рисованию: «Не справляется с программой!» По рисованию!
И, о ужас, теперь они ходят. От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора. И ослепительно улыбаются, когда родители, теряя природный пигмент и нервные клетки, вопрошают: «Здесь идти пять минут, где ты был полчаса? Ты издеваешься?!»
Но самое страшное, что ты понимаешь: ещё немного — и они уйдут. В соседнюю квартиру. К блондинке со второй парты. Переедут в Австралию или Нижний Новгород. Насовсем. И никто, никто не будет над тобой издеваться! Так, наверное, и появляются на свет вторые, и третьи, и десятые дети, которые снова издеваются и отказываются улыбаться, сидеть, ползать, ходить. Вот оно, счастье!
А вот есть такие мужчины,
А видишь есть такие мужчины, которые говорят: "Мадам". Сие прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. А в них что-то сидит такое. Им хочется чего-так высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Так главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: "Мадемуазель".
Мне им хочется ответить сразу: "Уи? Жю мапэ ля печерица?" Но обычно говорю: "Шобля?!" И они морщатся. Благодаря чего что Мадам. Они ищут высокого. А не шоблю. Хотя, благодаря этому бы и нет? В конце концов, всем мужикам только шоблю подавай.
И вишь сидит в них что-то сильно интеллигентное и хочет Мадам. И они снова говорят "разрешите" и "позвольте". Позвольте, Мадама. Еще они говорят "я каэшна сильно извиняааюзь". Только потом обязательно Мадам.
У нас в районе много таких мужчин. Они точь в точь будто коня где-то забыли. Мне иногда кажется, словно они у меня спросят: "Мадам, вы не видели мои коня? Я нарёк его Моренго".
Эти мужчины даже если нет пукнут при вас, а они обязательно пукнут, даже не сомневайтесь, скажут Мамзель. Они настолько вежливы, что даже пукнут, скорее всего, как только для того, чтоб извиниться "я каэшно сильно извиняюзь".
Ми всегда кажется, что мужчины, которые ищут Мадам выпимши через шампанского. От настоящего выпимши. И у меня есть подозрение, что буде я выжру ящик шампанского, то тоже пойду по улице с перевальцем и попёрдывая, и буду говорить всем: "Мадаммм? Я сильно каээшно извиняюзь".
И я до могилы чувствую себя перед ними сильно виноватой. Как-то не с руки. Как-то неудобно, сударь, вам сообщить, но я не Мамзель. Но я не говорю, что я не мадам. Потому что в них интеллигентное зверски расстроится. И я боюсь, что интеллигентное уйдет, обидится. И выскочит что-ведь другое и скажет: "А кто ты бля, по жизни кто такой?" Поэтому если вы не Мадам и даже не Мадемуазель, никак не сознавайтесь в этом никогда.
Эта Ершова