Снова разбирала шкаф и залежи.
Написала памятку о том, как перестать покупать залежи.
Больше себе. Но…

1. Нет, эти красивые туфли не станут на пол размера больше. Или меньше. Они станут хламом.

2. А эти туфли на высоком каблуке может
и уменьшат визуально жопу, но не уменьшат жопу. Хотите жопу меньше, купите ей абонемент в зал и морковку вместо пирожка.

3. Вещь со скидкой 70% не нужна даже со скидкой 90%. Только если вы о ней не мечтали
в последние две недели. Если мечтали год, она уже вышла из моды.

3а. И никогда не войдёт обратно. Фэшн-маркетологи не зря едят свою чиабатту.

3б. А как же нестареющая классика? Ну, года четыре у неё есть. Если это действительно хорошо скроенный, дорогой костюм. Или брюки. Или рубашка.

3в. Если классика всё ещё не устарела, а локти пиджака блестят, это не лоск, а нищета. Выбрасывайте без сожаления.

3г. Не надо сватать пиджак маме или подружке. Если не понимаете, почему, тогда я не понимаю, почему у вас всё ещё есть подружки.

3д. Не надо нести вещь в благотворительность. Если не понимаете, почему, то представьте, что
у вас мёрзнут ноги, а вас угостили пирожным. Или просто подбадривающе похлопали по плечу.

4. Одна миленькая женственная блузка не изменит ваш стиль, если ваш стиль "переход Суворова через Альпы".

5. Четыре слитных купальника, купленные по цене трёх, не скроют живот. Живот скроют регулярные скручивания на пресс. Вместе с комплексными упражнениями на всё тело.
И морковкой вместо пирожка. Одной морковкой вместо пирожка.

6. Сумка за пять ваших зарплат — хуёвое вложение денег. Она как машина — вышли из магаза, потеряли 50% стоимости. В уходе она тоже как машина. Нет, не хёндай.

6а. Сумка за пять ваших зарплат не проложит путь в высшее общество. Только в уныние
и пучину неоправданных надежд.

7. 15 сумок по три тысячи рублей, зато можно менять каждый день, не изменят ни качество жизни, ни ваш образ. Постригитесь в хорошем салоне у хорошего мастера. Так, как он предлагает. А не так, как вы привыкли, а он идиот и не смыслит ничего.

8. О, господи, настоящий Версаче всего за 100 долларов, когда ещё я его куплю, — нужен только Версаче. У вас он будет грустить в шкафу. Иногда вы будете пытаться продать его в группах Фейсбук за пять тысяч, три тысячи, 250 рублей. Девочки, за самовывоз!

9. Дама, вам так идёт это платье, пусть на боках немного сборит, но на бёдрышках сидит довольно целеустремлённо — не ваше платье. Если вы раздумываете дольше двух минут "надо/не надо, дорого/не дорого", значит не надо и дорого. У вас цель одеться красиво.
У продавца — заработать. Это параллельные цели евклидова пространства. И редко когда параллельные цели геометрии Лобачевского.

10. Вещь на один торжественный выход можно взять в аренду. Это не стыдно. Стыдно ругать себя через пару лет за купленную вещь, которая так больше и не пригодилась. Господи, ничего не стыдно. Просто сэкономленные деньги лучше потратить на "блин, правильное питание так дорого", "что ж так море кусается" и "я бы поднялась на Эйфелеву башню, но". Или дорогой, хороший (это ключевое, версачи тоже умеют в катышки) свитер, который носите чаще.

11. Пять пар штанов, из которых вы сильно похудели, никогда не пригодятся. Если считаете, что пригодятся, значит вы в себя не верите. Выкиньте четыре пары. Одну оставьте, чтобы время от времени мерять и хвалить себя за морковку вместо пирожка.

12. Красота любимой маечки, которую вы носите вот уже 10 лет, а она всё как новая, она только в ваших глазах. Глаза остальных видят на этой маечке надпись "ВЕТОШЬ" потёкшей масляной краской.

13. Белое пальто, которое вы надеваете по любому поводу, отлично заменит чтение книг, хотя бы минимальный анализ ситуации
и осознание, что ваше мнение если не спрашивали, то и не спрашивали.

14. ЗОЖ делает человека категоричным занудой. Зато категоричный зануда отлично расчищает место вокруг.

15. Ну конечно вы знаете сто примеров, когда все всё делали не так и достигли желаемого.
Я верю. Просто они наверняка делали что-то большее, чем "куплю это дорогое что-нибудь
и стану королева".
Ira Zvereva