2 взгляда из бальзаковского возраста
Прочла высказывания автора (неизвестен), решила написать свою ответку…

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Не боятся не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво.
Знают, что красиво — это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.
Они не боятся морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Они не боятся того, что о них подумают.
Им все равно с глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить — не вредно. Вредно — не дышать. Не хотеть.
Им всё-равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное — он есть. Они не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.
Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они перестали казаться. И начали быть.
Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.
Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Прислушиваться к тишине.
Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.
Есть женщины, которые не боятся.

Автору захотелось сказать- СЧАСТЛИВАЯ… ты баба…
Жаль, что я -не такая… У МЕНЯ КАК-ТО ВСЕ, ПО-ДРУГОМУ…

Я — боюсь…
Боюсь несоответствовать, ведь через голову лезут молодые и гиперамбициозные…
Боюсь ляпнуть не то, ведь после долгих лет воздержания своих чувств, просто надоело…
Боюсь не знать, ведь сегодня-это не пикантная изюминка твоей незрелости, а пробел образования или недалекая степень твоего айкью.

Боюсь не успеть — познать опыт тех социальных ролей, которые еще не испытаны…

Боюсь не по прямой, ведь никогда не знаешь, что за поворотом, а твой инстинкт самосохранения достиг пенсионного возраста.

Боюсь, что весь, Богом посланный потенциал внутренней красоты, так и останется внутри меня самой…

Боюсь утонуть, ведь до сих пор испытываю приступы нехватки воздуха от воспоминаний корки льда перед своими глазами… Тонули… Знаем…

Не стесняюсь плакать, но боюсь делать это прилюдно, т.к. знаю, что мои слезы искренне волновали лишь мою маму…, в остальных случаях -это безразличие, торжество силы или даже радость, завуалированная под сочувствие…

Боюсь морщин, ведь каждая из них- это отдаление возможностей и приближение неизбежности…, а иметь их от улыбки- роскошь, которая прошла мимо меня…

Боюсь того, что об мне подумают… Это как раз тот случай, когда с годами это чувство лишь набирает обороты… И только дерзкая молодость королева сквозняков мысли…, сегодня уже трижды подуешь на воду…

Боюсь есть то, что хочу, т.к. боюсь болячек, ведь свою цисцерночку я уже съела и выпила… и мне стыдно… И хотеть тоже стыдно…, особенно понимая, что золотую середину ты как-то проспала…, у тебя было как-то — еще нельзя- стыдно…, а потом сразу уже стыдно, хоть и можно… тихонечко, с наступлением ночи…

Хотя наступления ночи я тоже боюсь… Это только в молодости ты можешь спать в лифте, на голове соседа, или в душе, а сегодня, прежде чем заснуть -ты зарядишь мыслями ближайшие электростанции в радиусе до экватора…

И мне действительно все -равно- во сколько он пришел, ушел… и пришел ли вообще…, ведь приходит он к кому-то, а не ко мне…
А одиночества я боюсь, как боюсь праздников, которые делают меня старше, злее, лишь оттеняя мое одиночество…, лишь разжигая во мне аппетит самоедства.

Да, мне есть, что сказать…, но говорю я все больше внутри себя, лишний раз убеждаясь, что сначала было СЛОВО…, только слышать его хотят далеко не все, предпочитая словестный эксгибиционизм…

Мне страшно показаться глупой, т.к. это верный путь получить нож в спину, от тех, кто тебе в нее дышит, или плевок в лицо от тех, кто моложе, дерзнее, перед кем ты просто обнаженная…, без кожи…
Я боюсь, боюсь, боюсь любить, потому что понимаю, потому что еще могу понять, потому что уже не верю, и потому что боюсь поверить вновь…
Да, я умею ценить время, но уже не делаю этого, потому что ценность мгновений жизни в самой жизни, в проживании радости, желаний, устремлений, теплоты…, чувств. Когда же все ценности времени в прошлом, вкус радости ты помнишь лишь во сне, желания, упираются в мудрость под которой — знак «кирпич», ведь именно ей подвластно вернуть тебя с небес на землю, отрезвляя от напрасности усилий,
и, когда вся теплота перешла в параллельные миры, а чувства иссушены слезами сожалений, тебе остается лишь одно…
Быть с собой… Собою…

© tamra