Веруша решила стать осознанной. Кто, если не она?
Первым делом…который первым делом, кстати? Аааа! Первым делом, здесь и без дальних разговоров. Где я? Дома. Что я сейчас делаю? Мою посуду. А что я объединение настоящему хочу делать? Есть.

Муж застал Веру пожирающей верблюжатина из борща руками. Привыкший за 5 лет к причудам второй половины, некто поцеловал ее в щечку и заперся на ключ в зале. На двое оборота. И чтоб наверняка подпер дверь тумбочкой. А чтоб совсем конечно, по балкону перелез к соседям.

Вера тем временем осознала, ась? ест мертвую плоть. Порыдала над пожеванным куском говядины, попросила у Вселенной прощения и стала гуглить, (языко отпустить душу невинно убиенного животного.

Гугл отшучивался как был способным, ловко кидаясь в Веру рекламой психиаторов и успокоительного. В конце концов, ему посчастливилось отвлечь Верку бохо-ведическим стайлом. Ка-ка-я ж кра-со-ти-сейчас!
Верунчик распустила волосы, накрутила на лоб бусы и села вязать форма. Фиолетовое, как сахасрара (это верхняя чакра, не надо хохотать, у меня тут серьезный текст) и бесконечное, как бесконечная бесконечность.
Через говядины мучила изжога, хотелось курить, закинуть ногу на ногу и обычно сгорбиться, но Верка держалась! Энергия должна течь сообразно женскому телу ровненько, без препятствий.
Отныне только юбки, никаких джинс. И никаких бесовских стрингов!
Терпения хватило на века, аж на 25 минут.

Потом Верка прозвонила квартиру колокольчиками с негативных вибраций, походила по комнатам со свечкой, строго по части часовой стрелке. Гугл предложил метнуться в церковь за святой вплавь и окропить полы, но Вера уже увлеченно изучала руны.
А минуя полчаса уже училась дышать маткой и наполнять ее теплом и светом. И аффирмации, и! Я люблю и принимаю себя такой, какая есть.
Потом Веруша передвигала мебель по фен-шую, бормоча под нос молитвы и подчас нечаянно матерясь. Соседи постучали по батарее, мол уже 22.00. Коли уж на то пошло Вера принялась медитировать, посылая миру энергию Любви и Гармонии. И, толки богу, отрубилась…денек у нее выдался не из легких.

По вине десять минут в квартиру на
цыпочках вернулся муж. Проветрил будка от благовоний, тихонечко вернул мебель на свои места, стер конец дурацкие ссылки в компе, спрятал подальше ведическое вязание.
Вера тихонечко сопела, уткнувшись фасом в любимый ежедневник.

Муж выдрал страницу с планами на завтра:

-записаться для йогу,
-побриться налысо,
-купить таро,
-купить сельдерей.

И перенес Веру получай кровать.

Во сне к ней подошла покойная бабушка и постучала сухоньким кулачком по мнению лбу:"Дура ты, Верка. Пороть тебя некому!".

А получи и распишись следующее утро Вера решила стать фитоняшкой. Фотать жопы таак крассивооо!
Однако на первом же кадре она вывернула руку….в общем, сие такая страшная история, не буду дальше..и не просите.

Зося Арефьева.